Pippy - en tanke

Enligt en nogrann statisktisk undersökning på barn mellan 3-8 år, svarar de att svenskar gifter sig helst på en lördag. Lördag var i särklass den poppuläraste dagen. Kan det bli mer svenskt?

Svensken är verkligen en festprisse! Det verkar jätte dumt att gifta sig på en måndag eller tisdag, då kanske veckan blir på tok för rolig. Och ta ledigt från jobbet/ skolan... otänkbart! Men jag ber er, ni som ska gifta er inom snar framtid, planera den i veckan istället, låt oss få ta ledigt från jobbet, låt oss ha lite skoj i veckan och låt oss få sula lite ris i ansiktet på er.  Alternativt duka upp för en långkörare, gift er i veckor, ta ett sabbatsår och gift er så mycket det bara går under ett helt år.

Glöm för guds skull inte bort att ha lite skoj i livet. Livet går inte ut på att alltid passa upp på Er arbetsgivare.

Jag befarar att vi går en blöt framtid till mötes i Sthlm, en flodvåg eller ett ytterst kraftigt regn är på väg. Jag är helt säker, eftersom jag i dag skådade en man på tunnelbanan med ett klistrat cyklop i ansiktet. Förmodligen har han läst i tidningen "Vi föräldrar" att någon vilsen turist svettats på Mallis och hotar nu med att dränka Sthlm. Med all säkerhet har vi att göra med en göteborgare.

Till alla kvinnors besvikelse så bar mannen på tunnelbanan inga Speedos, möjligtvis under sin trikå. För allas säkerhet så har jag några tips i väntan på vattnet:

• Köp Er ett cyklop, saltvatten svider i ögonen
  
• Sov på luftmadrass, så minimerar du risken att drunkna
• Och bär alltid en flaska badskum på dig, allt blir så mycket roligare då
• Besök solariet, slipper folk tro att det går gäss på vattnet

Tvångstankar, tvångstankar.. Självklart bär jag på tvångstankar. Det kan vara en last, men många gånger bidrar det till lycka. Jag har nämligen en tvångstanke som tvingar mig till att jag måste vara först upp för rulltrappan varje gång jag stigit av tunnelbanan. Nio av tio gånger så är jag också det. En stor seger, guld åt Sverige. Men det är ingen lätt uppgift, det handlar om blod, svett och tårar. En spark på folks knäskålar hör till vardagsmat.

Men jag har precis effektiviserat mitt sätt att ta mig upp och bli herren på täppan. Jag har införskaffat mig en blindpinne. Fruktansvärt auktoritetsgivande och användbart redskap. Den är elastisk och greppvänlig. Utmärkt för att smiska mina moståndare eller ja varför inte en snärt i nacken. Numera har jag även chans mot cyklisterna, en pinne mellan ekrarna har väl ingen dött av. Blindpinnen kan jag meddela att jag köpte på 3's Media Center vid stureplan. Otroligt bra butik, liknar en Clas Ohlsson butik, men med yngre personal.

Hur som helst, det viktigaste är inte att ha kul, det vikgaste är att vinna!

Några orolig individer från kommunförmäktigen var här och knacka dörr för några minuter sedan. Men anledning av vad som stod om mig i lokaltidningen. Folk tror att jag är mörkrädd. Jag är den människan i Sundbyberg som släcker lyset sist. Det är jag och gatubelysningen som sprider ljus och värme under natten.

Jag funderade på hur många Kwh jag skulle spara in på ett år om jag la mig vid normala tider, som normalt folk gör. Men jag har lösningen. Jag behöver inte sova tidigt, räcker med min dagliga dos av morätter så kommer snart mörkerseendet!

Bikt.nu ligger nere, eller jag tar förgivet att sidan ligger nere. Men jag behöver lätta mitt hjärta, rena mitt samvete och bekänna färg.  Jag samlar på bokmärken, eller ja, det har gått så pass långt så att mitt begär har resulterat i att jag har startat en kriminell organisation som förfalskar bokmärken. Allt från motiv med tallkottar till glamorösa kloakråttor.

Är Ni intresserade av en uppsättning bokmärken be jag Er vänligen att ta kontakt med mig snarast. Eftersom myndigheterna säkerligen kommer stänga ner min verksamhet inom ett par dagar.

Orten Grovare hade ett tag en vägskylt som visade att det var 6 kilometer till orten, men skylten med texten Grovare 6 blev stulen så många gånger att avståndet plötsligt ökade med en kilometer så skylttexten nu blev Grovare 7.

För det första kan dem inte byta ut informationen på skylten så att den blir felaktig. Det är ungefär samma grej som att byta namn på kattsand till jordgubbar. Det blir bara så fel! Sedan för de personer som har bristande kunskaper i svenska, Vill man ha hårda tag i sängen heter det väl ändå grövre sex.. men vad vet jag, jag som fortfarande är oskyldig som ett litet foster. Det kanske är en sexställning?

De jag ville ha sagt var i alla fall, låt skylten stå kvar. Låt älgarna ha någonstans att uträtta sina behov. Och framför allt, älgarna kommer gå vilse om ingen snäll människa berättar för dem att skylten är felaktig.

Tydligen skriker folk efter råd om vad man bör tänka på när man köper badkar. Självklart skall jag informera alla vilsna själar om vad man bör och inte bör göra vid ett köp av badkar. Till er som har dusch vill jag direkt säga, byt omedelbart, vanligaste dödsorsaken i Sverige numera är i duschen. Många kommer på kant med sin partner i duschen, det rinner till slut över och ja där kommer slangen in. Perfekt metod för att strypa sin partner. Hemskt men sant! Några tips och råd angående badkaret:

• Djupdykning och simhopp går bort, risken att skrapa i botten är överhängande
• Du brinner inge bra i vattnet, framför allt inte under ytan
• Läggdax sker inte i badkaret, eftersom vatten i näsan är obehagligt
  
• Gratis russin åt folket, du behöver inte längre torka din vindruvsodling
• Snorkla ger ingen vidare upplevelse om utrustningen används på rätt sätt

Då var det väl dax även för mig att ge mig tillkänna för vem jag är. Ansiktet som döljer sig bakom raderna. Efter som alla trendiga människor här även presentera saker vi inte visste om dem, ska även jag framföra konfidentiell fakta om mig själv...

• Jag har kaffefläckar på insidan av mitt överkasst
• Jag har inte ätit fiskpanetter sedan gymnasiet (tack och lov)
  
• Sist jag hörde någon stöna var på gymmet
• Jag äger fler plastpåsar än kvalster
• När jag var liten klippte jag en humla mitt itu :(
• Jag var ute och festade i Bangkok när hela staden hade 2 vita dagar!
• Jag är värdelös på poker, all in.. för ingenting
• Mina hamstrar åt ihjäl sig på leverpastej
• Jag är 3 % invalid
• Jag har fått stryk av en tjej, dock när jag var yngre ;)
• Har goda kokkunskaper (ser skillnad på grytlapp och morötter)
  
• Jag har alltid velat vara en giraff
  

Det var nog mitt liv i korta drag så mycket mer finns inte att berätta. Men eftersom samhället går mot det ytligare hållet så vill jag passa på att visa Er min lyckade operation, Ett lyft för Sverige!



Tänk vad lite laser och ett par gröna fingrar kan göra!

Jag skulle vilja upplysa er där ute, främst er kvinnor. Jag värnar om Er och vill därför dela med mig av mina erfarenheter. En god vän till mig berättade härom dagen att en sats från oss pojkar innehåller 35 kalorier. Nu var det inte så att ni skulle tänka på figuren. Men det händer allt för ofta att ni kvinnor ofredas av någon karl med extrem läggning.

Den nya trenden som kommit gällande uppraggning har medfört en helt ny raggningsreplik. Om ni nu någon gång under dygnet stöter på en manlig varelse som frågar om han får bjuda på en 100 grams chokladkaka menar han egentligen att han vill ha tre avsugningar. Vi alla vet att ni flickor älskar choklad, näst efter diamanter. Så akta er jag vill inte att ni ska hamna i trubbel, en man som bjuder på choklad är bara ute efter en sak.

Sen vill jag bara tillägga att det kan omöjligt vara 35 kalorier i en sats, det står noll kalorier i alla den mat jag förtär. Stoppar jag inte i mig några kan jag ju inte ge ifrån mig några heller!

Jag har under många år, kalla nätter och regniga dagar funderat intesivt över varför trafiksignalerna har rött, gult och grönt som sina färger. Men så idag kom jag över en rapport som var stämplad som konfidentiell.

Färgerna är utvalda av ICA-koncernen. Det är en omfattande kampanj som pågott i flera år utan vår vetskap. Syftet var att öka försäljningen på äpplen.

• Rött - Red Delicious
• Gult - Svenska Äpplen
• Grönt - Granny Smith

ICA har även ett finger med i spelet när det gäller övergångsställen. En misslyckad kampanj, det var inte meningen att vi skulle tänka på den randiga lilla zebran på afrikas savanner. Utan övergångställena symboliserar Salta pinnar.

Jag är konfunderad, chockad och mår allmänt dåligt. Min käraste vän betalade för en misslyckad klippning. Jag bör vara berättigad att kalla det ett misslyckande när han faktiskt ser ut som självaste Hitler.

Han själv ler mest åt situationen och är fast bestämd om att han ska ligga med Anne Frank innan håret har hunnit växa ut igen. Kallar man detta en tidig 40 års kris?

För att ta Freuds teorier till modern tid, skulle det innebära att dagens trend att raka eller att inte raka sitt könsorgan har en djupare och bakomliggande tanke. Viljan om att sin partner skall vara rakad eller inte skulle Freud kunna förklara på följande sätt:

Rakade könsorgan - En förbjuden fantasi om det oskuldsfulla, det outvecklade barnet och dess oskuld. Med andra ord är det hög pedofeli-varning på dessa människor som önskar sig en rakad partner.

Orakade könsorgan - Sedan har vi dom som gillar djungellivet och ser gärna sin partner med en stor regnskog mellan benen. Freud skulle då förklara att det finns en förbjuden vilja att utöva sexualliteten med en mycket äldre människa.

Så i ärlighetens namn. Så får jag väl erkänna att jag tillhör kategorin pedofiler. Men hur mycket bättre känns det att ha någon pervers läggning om att utforska den dimenta "rulator-maffian" som vi hittar på ålderdomshemmen.

Det är som sagt Freud som är sjuk och ska ha ett skott i pannan, inte jag!

Dagens debatt handlar om den stora problematiken med att allt yngre ungdomar testar och förser sig med olika typer av berusningsmedel. Hemskt att stora, finansiella sattsningar inte givit oss något resultat. Varje helg, i varje kommun i hela Sverige dricker sig ungdomar berusade, eller blir höga på någon tung drog. Konstigt att det går utför för ungdomar i skolan, när de inte längre har råd att betala skolmaterial för att hela slanten går till berusningsmedel. När skolgången påverkas har det gått för långt, något måste göras! Därför har jag listat några alternativa rusningsmedel, som kostar en mindre summa pengar:

Whiteboardpennan - Magisterns tredje ben, hans älskling och sin ende vän. Whiteboardpennor ger ett lagom stort rus och finns i flera kulörer. Till exempel har Ni den gröna som har en smak av sjögräs och doftar frihet. Den blå pennan har en svag smak av delfinhud och en utsökt doft av systembolagets blåa kassar.

Tippex - ger en krämig och mjuk smak. Tippex används oftast i de lite finare kretsarna. Skulle det slinka ur några ful ord i munnen går det alltid bra att fylla munnen med en flaska tippex så är orden borta. Tippex hittar ni ofta i olika kontorslandskap, fråga gärna Er sekreterare om råd.

Thinner - En fyllig smak, eventuellt kan en bismak av vänstertrafik infinna sig. Kan i vissa extrema och olyckliga fall leda till ögonirritation, skulle så vara fallet, råder vi Er att uppsöka läkare. Thinner används oftast i samband med den årliga deklarationen.

Idrottsstrumpa - För er som vill nå ett enormt rus på 2 blanka, kan jag rekommendera Er en riktigt blöt idrottsstrumpa. Kännetecknas ofta av en välkommnande doft av sommaräng. Strumpan ger oftast ett kraftigt rus vilket ofta leder till ett avsvimmande inom några sekunder. Starkt ångestdämpande!

Jaha då har man varit på kryssning! En skön uppsättning konstiga och roliga människor på en avlång båt. Stiltje på vattnet, men rena sjöslaget på båten. Så dök det självklart upp en fundering...

För andra gången har det nu hänt, 2 människor har fortplantat sig i mitt badrum. Denna gång slapp jag höra på en "dirty-talker" i alla fall. Har inte riktigt förstått spänningen med att förgripa sig på varandra i badrummet, ihopp om att någon kanske skulle komma in. De söker spänningen, men dom får den inte.

Som värd gäller det att få alla gäster att trivas, men hur mycket intimitet ska man acceptera? Jag menar, jag ville inte va den som har "hört" hur Pelle kom till världen, hur mycket njutning eller vilka som var deras fetischer under skapelsen av lilla Pelle.

Det råder kalabalik i rulltrapprona i vår huvudstad Stockholm. Gång på gång stöter jag på de där rebellerna som envisas med att stå på vänster sida i rulltrappan. Jag skulle faktiskt vilja peka med hela armen på att det faktiskt finns bestämmelser på hur man ska bete sig i en rulltrappa.

Så här står det i Trafikförordningen 3 kap. 31 § ”Omkörning skall ske till vänster utom i de fall som avses i 7 § fjärde stycket. Omkörning skall dock ske till höger när föraren av det framförvarande fordonet svänger till vänster eller tydligt förbereder en sådan sväng …”

Jag vill då tillägga att det är förbannat svårt att ta till vänster när man åker upp för en rulltrappa. Så för allas trevnad så ber jag alla söndagsåkare att ställa er till höger. Jag har under de senaste dagarna även varit i kontakt med olika ambassader och bett att de skall informera sina invånare om vilka bestämmelser som gäller. Våra turister är måttligt duktiga på att ställa sig i vänsterfil, att meja ner en tursit innebär ju en utebliven intäkt till staten, det måste vi undvika till varje pris.