Pippy - en tanke

Funderade precis över vad som skulle klä mig på min 40-års dag. Vilken "dresscode" skall jag begära att alla gäster följer. Samtidigt kom jag fram till, att om jag nu väljer att ha mina underbart vackra cykelbyxor på min 40-års dag, så kanske det förligger sig så att cykelbyxor är totalt omodernt vid den tidpunkten.

Så all den möda jag la ner härom dagen på att lägga upp mina cykelbyxor var förgäves. Jag tror jag firar min 40-års dag naken. Nakenheten är väl tidlös?

Det finns en mörk och dyster bakisda med att shoppa. Efter en halv dag på stan, bland all trängsel och ömmande armbågar, blev påfrestningen förstor. Det enda sättet att effektivt ta sig fram är att armbåga sig fram, ingen hänsyn är att föredra.

Dessvärre är jag ingen sådan människa utan glatt irriterar jag mig på folkmassan. Jag vill ha Sthlm för mig själv, jag vill ha tomma gator, tomma butiker och ett helt tomt Sthlm.

Det allra värsta är inte mängden människor som förvirrat snubblar och trampar på varandra. Störst problemet med att "shoppa" en del prylar ligger i dem plastpåsar man får. Jag inhandlade 3 par skor och diverse andra prylar. Nu är jag sex kassar rikare. Jag skulle kunna bygga mig en luftballong av alla påsar jag äger, men det finns ingen vilja till det. Istället kvävs jag i havet av alla platspåsar här hemma.

Ett krokben för folkmassan och en slant till träindustrin!

Det konsekventa tänkandet är förbi, allt logiskt är omodernt. Det verkar uppenbarligen så i alla fall efter helgens nyheter. Fick nämligen höra i helgen av en kär kollega att man tydligen förbränner en massa kalorier när man fryser. Baksidan är dock att man bryter ner musklerna samtidigt.

Men om nu så är fallet, borde inte masajerna i Afrika vara världens tjockaste folkslag som lever på jätte varma breddgrader? Samtidigt som eskimåerna borde vara runda som köttbullar. Jag tvivlar med andra ord på att teorin fungerar.

För säkerhetsskull ska jag sova naken, utan täcke och med fönstrena öppna hela natten! Kanske på balkongen till och med!

Det finns ingen logik i Reklamens värld. Företag betalar astronomiska summor för att få sända reklam i pausen till ett populärt program eller film. Men varför? Varför betalar man mer pengar för att bli hatad. All reklam är hatad som sänds i pausen. Det borde vara dödsstraff för de på redaktionen som drar igång reklampauserna

Jag trodde folk spenderade pengar på saker och ting för att bli omtyckt och inte för att bli hatad. Men så är världen rätt skruvad i dagsläget.

Heja reklambranschen!

Varför varför varför? Varför lever människor över sina tillgångar. Jag var ute på en otroligt härlig promenad i vårsolen. Så möter jag som så ofta folk med stavar. Varför köper människor stavar och låtsas att de åker skidor. Jag menar har man inte råd med några skidor så finns det väl ingen glädje med att enbart köpa ett par stavar?

Jag kan faktiskt tipsa om ett alternativ som är betydligt snällare mot ekonomin för er som verkligen vill åka men som inte har råd. Tag 2 plankor från grannens altan och bryt sedan 2 grenar från grannes äppelträd så har du ett komplett Super G paket!

Skönt med vår och värme! Äntligen får jag skrapa upp knäna, bränna mig i solen och tugga färskt, grönt gräs! Finns väl inget bättre än våren, bortsett från sommaren!

En levande miniräknare det är vad jag är ibland. Alternativen till att jobba livet ut lockar en aning. Jag gjorde därför en mycket nogrann uträkningen över mina chanser till att bli miljonär, utan att behöva jobba ihop en pension.

Om varje svensk medborgare skänker mig 1 kona. Så skulle det efter en mycket nogrann uträkning, ta drygt 300 år att bli miljonär. Detta förutsätter att jag knackar dörr hos alla invånare i Sverige. Jag har trots allt en chans!! Tror min formel kommer bli lika uppmärksammad som Einsteins (E=mc^2).

Se upp Wallenberg, snart köper jag upp både SEB och Investor!

För er som är bowlingsugna ska jag upplysa er om hur man får en lyckad serie. Det är inte svårare än att slå en "Strike" i alla 13 rutrorna. För att vara över 100 % på att du verkligen får en strike. Ska du få klotet att rulla in mot första kägglan med 6 graders vinkel.

Och precis som när det gäller att kasta saliv. Du spottar inte i motvind. Bowla inte i motvind. Det gör jätte ont att få ett klot på fossingarna. Följer du dessa simpla råd garanterar jag dig en vinst.

Varför gör man vit choklad men inte svart grädde? Måste ha med främlingsfientlighet att göra! Den dagen Annas Pepparkakor börjar göras i vitt, ska jag sluta fira jul!

Vem satte standarden för en "tum" ? Efter många timmars funderingar så kom jag fram till svaret. Det var varken du eller jag som haft något finger med i spelet. Men figuren på tv! Det måste ha varit den rosa figuren som alla barn älskade. Jag ska ringa och låna hennes kropp när jag får min nya tv. Så jag ser att den verkligen är så många tum som det stod att den faktiskt skulle vara.

Östersjön har fått sex nya fiskarter. Algblommningen och det allt mer förorenade havet har fått sex nya, starka arter som klarar extrema förhållanden. Fiskarna kan fiskas på djupare vatten och rekommenderas som en god och nyttig matfisk. Eftersom dem stängts in i ett u-båtsvrak och fått äta sig ut, innehåller fiskarna stora mängder järn som vi alla är i behov av.

Det går inte att ta miste på fiskarna eftersom de bär en färgstark dräckt. Förmodligen har de fått den härliga färgen av radioaktiviteten som finns i Barsebäck. När forskare odlade fram dem sex arterna fick dem prov-simma inne i bassängen på Barsebäcks kärnkraftverk. Allt för att se så fiskarna skulle klara av extrema förhållanden.

Men observera i butik är det lätt att förväxla godsakerna med Sushi.

Hur många kan ärligt säga att de visste att "Globen" är ett stort misslyckande? Alla vet och känner till vad Globen är för något, men få har vetskap om att bygget är ett stort misslyckande.

Tanken med Globen var att konkurrera ut Stureplan och "Svampen". Ett djärvt försök att flytta nattlivet till södra sidan. Globen skulle få formen av en jätte stor Röksvamp, eftersom svampar alltid lockar krogfolk.

Tyvärr blev Globen inget mer än ett stort halvklot att svättas i.

Självklart ser jag fram emot en framtid präglad av jämnställdhet. En framtid där Anna Book har tagit över efter Bill Gates och en framtid då mannen underkastar sig kvinnan. Men, jag säger men.. Jag tycker nu Feministiskt Initiativ (FI) har gått ett steg för långt.

Gudrun Schyman ska genom en annorlunda typ av propaganda, få till en förändring i samhället. Genom att forma alla träd till att efterlikna en kvinnokropp hoppas hon på seger. Men ingen tar hänsyn till träden. Det finns en stor mängd han-djur där ute som lär jucka sig till sömns inatt!

Jag har varit politiskt splittrad, förvirrad och känt mig lurad. Men ordningen är upprättad. Ni minns förhoppningsvis lika väl som jag, söndags natten till den 3 september 1967, Inte?

Klockan 05.00 infördes högertrafik i vårt avlånga land. Det hela handlade om en politisk korruption. Den vänstra sidan blev förd bakom ljuset. Att införa högertrafik var ett strategiskt beslut från högra sidan. Tanken var att de skulle vinna valstriden med högertrafiken som vapen.

Men så kom segern, 39 år senare, varken en dag för tidigt eller försent. Uthållighet och långsiktiga mål verkar vara ett vinnande koncept inom den politiska sektorn.

Än en gång stöter jag på problem i min vardag, denna gång gäller det mitt kämpande med tvätten. Jag inser just att jag kommer bli runerad. Varje gång jag tvättar, så ur tvättmaskinen väller 14 omaka strumpor och 4 st som kan bilda 2 par. Det kommer bli ett kostsamt år, den där fina blusen är bara att glömma, raggsockor för hela slanten!

Jag har en inbjudan till alla läsare.. Jag skulle behöva spela memory med någon, en helkväll med strump-memory och godis. Jag vet inte annars hur jag ska få bukt med problemet. Förmodligen har du chans och vinna då jag med stor sannolikhet är färgblind eftersom jag ska ha så fruktansvärt stora problem att para ihop strumporna.

Det ligger på mitt ansvar att strumporna nu måste leva singelliv, känns tungt att bära den skulden.

Mina föräldrar sparade självklart mina mjölktänder från barndomen och bytte ut dom mot en 10 krona eller något liknande. Frågan är nu om det finns något 2:a hands värde på tänderna. Funderar på ett annonsera på blocket, antar att det är min chans att bli rik här i livet.

Om inte så funderar jag faktiskt att gräva ner tänderna i jorden. Så när min släkting någon gång i framtiden ska plantera vårlökar hittar hon tänderna.  Efter en dag på labbet kan hon berätta för omgivningen att för 200 år sedan, ja då åt våra släktingar Felix pannkakor. Eftersom tekniken går frammåt tvivlar jag inte på att de även kan urskilja hur många gram förpackningen var på.

Så bäst jag börjar fundera på vad jag stoppar i mig.. Jag kommer analyseras om några 100 år och vill inte göra min släktingar besvikna. Mindre spännande att bli ihåg kommen som "soptunnan".

Jag har bestämt mig för att bli sötast i världen. Men jag bojkottar de modernare teknikerna som plastikoperationer. Istället har jag beställt hem en lastbil full med sockervadd. Samtidigt tänkte jag passa på att testa mig om jag är diabeteker. Efter mitt försök lär jag i alla fall få svar.

Var lugna, skulle så vara fallet att jag mot förmodan är diabetiker så har jag garderat mig med en burk havssalt, som jag kan kompensera mitt sockerintag med.

Jag har fått problem, stora problem, ett i-landsproblem. Jag äter ofta en Grapefrukt till frukost. Det krävs teknik för att äta en exotisk frukt som denna. Det stänker gärna både lite till höger och till vänster. Självklart kan jag leva med att det stänker villt i ögonen. Känns som en lättare dos av svavelsyra i ögonen, men det har nog ingen dött av. Däremot är det fruktansvärt jobbigt att mitt glasbord blir aldelles prickigt av stänken från Grapefrukten.

Jag efterlyser därför en uppfinning som hejdar skvätten. Alternativet är att gröpa ur Grapefrukten med ögonen. Eller vad har Ni för förslag?

Även jag har funnit några vårtecken! Det går inte längre att blunda. Ute på balkongen ligger partyhattarna från i somras, det måste ju definitivt klassas som ett vårtecken. Lika så hittade jag en bussbiljett från 17 december som jag åkte två stationer på. Jag menar att det gått en timme eller två spelar mindre roll, SL:s kontrollanter är väl inte så hårda?

Jag funderar även på att ta ut cykeln och vurpa i en grusig kruva, skrapa upp knät. Det gjorde jag alltid när jag var liten när våren kom. Varför inte hålla fast vid traditionerna!?

Enligt en nogrann statisktisk undersökning på barn mellan 3-8 år, svarar de att svenskar gifter sig helst på en lördag. Lördag var i särklass den poppuläraste dagen. Kan det bli mer svenskt?

Svensken är verkligen en festprisse! Det verkar jätte dumt att gifta sig på en måndag eller tisdag, då kanske veckan blir på tok för rolig. Och ta ledigt från jobbet/ skolan... otänkbart! Men jag ber er, ni som ska gifta er inom snar framtid, planera den i veckan istället, låt oss få ta ledigt från jobbet, låt oss ha lite skoj i veckan och låt oss få sula lite ris i ansiktet på er.  Alternativt duka upp för en långkörare, gift er i veckor, ta ett sabbatsår och gift er så mycket det bara går under ett helt år.

Glöm för guds skull inte bort att ha lite skoj i livet. Livet går inte ut på att alltid passa upp på Er arbetsgivare.

Jag befarar att vi går en blöt framtid till mötes i Sthlm, en flodvåg eller ett ytterst kraftigt regn är på väg. Jag är helt säker, eftersom jag i dag skådade en man på tunnelbanan med ett klistrat cyklop i ansiktet. Förmodligen har han läst i tidningen "Vi föräldrar" att någon vilsen turist svettats på Mallis och hotar nu med att dränka Sthlm. Med all säkerhet har vi att göra med en göteborgare.

Till alla kvinnors besvikelse så bar mannen på tunnelbanan inga Speedos, möjligtvis under sin trikå. För allas säkerhet så har jag några tips i väntan på vattnet:

• Köp Er ett cyklop, saltvatten svider i ögonen
  
• Sov på luftmadrass, så minimerar du risken att drunkna
• Och bär alltid en flaska badskum på dig, allt blir så mycket roligare då
• Besök solariet, slipper folk tro att det går gäss på vattnet

Tvångstankar, tvångstankar.. Självklart bär jag på tvångstankar. Det kan vara en last, men många gånger bidrar det till lycka. Jag har nämligen en tvångstanke som tvingar mig till att jag måste vara först upp för rulltrappan varje gång jag stigit av tunnelbanan. Nio av tio gånger så är jag också det. En stor seger, guld åt Sverige. Men det är ingen lätt uppgift, det handlar om blod, svett och tårar. En spark på folks knäskålar hör till vardagsmat.

Men jag har precis effektiviserat mitt sätt att ta mig upp och bli herren på täppan. Jag har införskaffat mig en blindpinne. Fruktansvärt auktoritetsgivande och användbart redskap. Den är elastisk och greppvänlig. Utmärkt för att smiska mina moståndare eller ja varför inte en snärt i nacken. Numera har jag även chans mot cyklisterna, en pinne mellan ekrarna har väl ingen dött av. Blindpinnen kan jag meddela att jag köpte på 3's Media Center vid stureplan. Otroligt bra butik, liknar en Clas Ohlsson butik, men med yngre personal.

Hur som helst, det viktigaste är inte att ha kul, det vikgaste är att vinna!

Några orolig individer från kommunförmäktigen var här och knacka dörr för några minuter sedan. Men anledning av vad som stod om mig i lokaltidningen. Folk tror att jag är mörkrädd. Jag är den människan i Sundbyberg som släcker lyset sist. Det är jag och gatubelysningen som sprider ljus och värme under natten.

Jag funderade på hur många Kwh jag skulle spara in på ett år om jag la mig vid normala tider, som normalt folk gör. Men jag har lösningen. Jag behöver inte sova tidigt, räcker med min dagliga dos av morätter så kommer snart mörkerseendet!

Bikt.nu ligger nere, eller jag tar förgivet att sidan ligger nere. Men jag behöver lätta mitt hjärta, rena mitt samvete och bekänna färg.  Jag samlar på bokmärken, eller ja, det har gått så pass långt så att mitt begär har resulterat i att jag har startat en kriminell organisation som förfalskar bokmärken. Allt från motiv med tallkottar till glamorösa kloakråttor.

Är Ni intresserade av en uppsättning bokmärken be jag Er vänligen att ta kontakt med mig snarast. Eftersom myndigheterna säkerligen kommer stänga ner min verksamhet inom ett par dagar.

Orten Grovare hade ett tag en vägskylt som visade att det var 6 kilometer till orten, men skylten med texten Grovare 6 blev stulen så många gånger att avståndet plötsligt ökade med en kilometer så skylttexten nu blev Grovare 7.

För det första kan dem inte byta ut informationen på skylten så att den blir felaktig. Det är ungefär samma grej som att byta namn på kattsand till jordgubbar. Det blir bara så fel! Sedan för de personer som har bristande kunskaper i svenska, Vill man ha hårda tag i sängen heter det väl ändå grövre sex.. men vad vet jag, jag som fortfarande är oskyldig som ett litet foster. Det kanske är en sexställning?

De jag ville ha sagt var i alla fall, låt skylten stå kvar. Låt älgarna ha någonstans att uträtta sina behov. Och framför allt, älgarna kommer gå vilse om ingen snäll människa berättar för dem att skylten är felaktig.

Tydligen skriker folk efter råd om vad man bör tänka på när man köper badkar. Självklart skall jag informera alla vilsna själar om vad man bör och inte bör göra vid ett köp av badkar. Till er som har dusch vill jag direkt säga, byt omedelbart, vanligaste dödsorsaken i Sverige numera är i duschen. Många kommer på kant med sin partner i duschen, det rinner till slut över och ja där kommer slangen in. Perfekt metod för att strypa sin partner. Hemskt men sant! Några tips och råd angående badkaret:

• Djupdykning och simhopp går bort, risken att skrapa i botten är överhängande
• Du brinner inge bra i vattnet, framför allt inte under ytan
• Läggdax sker inte i badkaret, eftersom vatten i näsan är obehagligt
  
• Gratis russin åt folket, du behöver inte längre torka din vindruvsodling
• Snorkla ger ingen vidare upplevelse om utrustningen används på rätt sätt

Då var det väl dax även för mig att ge mig tillkänna för vem jag är. Ansiktet som döljer sig bakom raderna. Efter som alla trendiga människor här även presentera saker vi inte visste om dem, ska även jag framföra konfidentiell fakta om mig själv...

• Jag har kaffefläckar på insidan av mitt överkasst
• Jag har inte ätit fiskpanetter sedan gymnasiet (tack och lov)
  
• Sist jag hörde någon stöna var på gymmet
• Jag äger fler plastpåsar än kvalster
• När jag var liten klippte jag en humla mitt itu :(
• Jag var ute och festade i Bangkok när hela staden hade 2 vita dagar!
• Jag är värdelös på poker, all in.. för ingenting
• Mina hamstrar åt ihjäl sig på leverpastej
• Jag är 3 % invalid
• Jag har fått stryk av en tjej, dock när jag var yngre ;)
• Har goda kokkunskaper (ser skillnad på grytlapp och morötter)
  
• Jag har alltid velat vara en giraff
  

Det var nog mitt liv i korta drag så mycket mer finns inte att berätta. Men eftersom samhället går mot det ytligare hållet så vill jag passa på att visa Er min lyckade operation, Ett lyft för Sverige!



Tänk vad lite laser och ett par gröna fingrar kan göra!

Jag skulle vilja upplysa er där ute, främst er kvinnor. Jag värnar om Er och vill därför dela med mig av mina erfarenheter. En god vän till mig berättade härom dagen att en sats från oss pojkar innehåller 35 kalorier. Nu var det inte så att ni skulle tänka på figuren. Men det händer allt för ofta att ni kvinnor ofredas av någon karl med extrem läggning.

Den nya trenden som kommit gällande uppraggning har medfört en helt ny raggningsreplik. Om ni nu någon gång under dygnet stöter på en manlig varelse som frågar om han får bjuda på en 100 grams chokladkaka menar han egentligen att han vill ha tre avsugningar. Vi alla vet att ni flickor älskar choklad, näst efter diamanter. Så akta er jag vill inte att ni ska hamna i trubbel, en man som bjuder på choklad är bara ute efter en sak.

Sen vill jag bara tillägga att det kan omöjligt vara 35 kalorier i en sats, det står noll kalorier i alla den mat jag förtär. Stoppar jag inte i mig några kan jag ju inte ge ifrån mig några heller!

Jag har under många år, kalla nätter och regniga dagar funderat intesivt över varför trafiksignalerna har rött, gult och grönt som sina färger. Men så idag kom jag över en rapport som var stämplad som konfidentiell.

Färgerna är utvalda av ICA-koncernen. Det är en omfattande kampanj som pågott i flera år utan vår vetskap. Syftet var att öka försäljningen på äpplen.

• Rött - Red Delicious
• Gult - Svenska Äpplen
• Grönt - Granny Smith

ICA har även ett finger med i spelet när det gäller övergångsställen. En misslyckad kampanj, det var inte meningen att vi skulle tänka på den randiga lilla zebran på afrikas savanner. Utan övergångställena symboliserar Salta pinnar.

Jag är konfunderad, chockad och mår allmänt dåligt. Min käraste vän betalade för en misslyckad klippning. Jag bör vara berättigad att kalla det ett misslyckande när han faktiskt ser ut som självaste Hitler.

Han själv ler mest åt situationen och är fast bestämd om att han ska ligga med Anne Frank innan håret har hunnit växa ut igen. Kallar man detta en tidig 40 års kris?

För att ta Freuds teorier till modern tid, skulle det innebära att dagens trend att raka eller att inte raka sitt könsorgan har en djupare och bakomliggande tanke. Viljan om att sin partner skall vara rakad eller inte skulle Freud kunna förklara på följande sätt:

Rakade könsorgan - En förbjuden fantasi om det oskuldsfulla, det outvecklade barnet och dess oskuld. Med andra ord är det hög pedofeli-varning på dessa människor som önskar sig en rakad partner.

Orakade könsorgan - Sedan har vi dom som gillar djungellivet och ser gärna sin partner med en stor regnskog mellan benen. Freud skulle då förklara att det finns en förbjuden vilja att utöva sexualliteten med en mycket äldre människa.

Så i ärlighetens namn. Så får jag väl erkänna att jag tillhör kategorin pedofiler. Men hur mycket bättre känns det att ha någon pervers läggning om att utforska den dimenta "rulator-maffian" som vi hittar på ålderdomshemmen.

Det är som sagt Freud som är sjuk och ska ha ett skott i pannan, inte jag!

Dagens debatt handlar om den stora problematiken med att allt yngre ungdomar testar och förser sig med olika typer av berusningsmedel. Hemskt att stora, finansiella sattsningar inte givit oss något resultat. Varje helg, i varje kommun i hela Sverige dricker sig ungdomar berusade, eller blir höga på någon tung drog. Konstigt att det går utför för ungdomar i skolan, när de inte längre har råd att betala skolmaterial för att hela slanten går till berusningsmedel. När skolgången påverkas har det gått för långt, något måste göras! Därför har jag listat några alternativa rusningsmedel, som kostar en mindre summa pengar:

Whiteboardpennan - Magisterns tredje ben, hans älskling och sin ende vän. Whiteboardpennor ger ett lagom stort rus och finns i flera kulörer. Till exempel har Ni den gröna som har en smak av sjögräs och doftar frihet. Den blå pennan har en svag smak av delfinhud och en utsökt doft av systembolagets blåa kassar.

Tippex - ger en krämig och mjuk smak. Tippex används oftast i de lite finare kretsarna. Skulle det slinka ur några ful ord i munnen går det alltid bra att fylla munnen med en flaska tippex så är orden borta. Tippex hittar ni ofta i olika kontorslandskap, fråga gärna Er sekreterare om råd.

Thinner - En fyllig smak, eventuellt kan en bismak av vänstertrafik infinna sig. Kan i vissa extrema och olyckliga fall leda till ögonirritation, skulle så vara fallet, råder vi Er att uppsöka läkare. Thinner används oftast i samband med den årliga deklarationen.

Idrottsstrumpa - För er som vill nå ett enormt rus på 2 blanka, kan jag rekommendera Er en riktigt blöt idrottsstrumpa. Kännetecknas ofta av en välkommnande doft av sommaräng. Strumpan ger oftast ett kraftigt rus vilket ofta leder till ett avsvimmande inom några sekunder. Starkt ångestdämpande!

Jaha då har man varit på kryssning! En skön uppsättning konstiga och roliga människor på en avlång båt. Stiltje på vattnet, men rena sjöslaget på båten. Så dök det självklart upp en fundering...

För andra gången har det nu hänt, 2 människor har fortplantat sig i mitt badrum. Denna gång slapp jag höra på en "dirty-talker" i alla fall. Har inte riktigt förstått spänningen med att förgripa sig på varandra i badrummet, ihopp om att någon kanske skulle komma in. De söker spänningen, men dom får den inte.

Som värd gäller det att få alla gäster att trivas, men hur mycket intimitet ska man acceptera? Jag menar, jag ville inte va den som har "hört" hur Pelle kom till världen, hur mycket njutning eller vilka som var deras fetischer under skapelsen av lilla Pelle.